我记得我爱过散文作文（我记得我爱过的经典散文）

我记得我爱过散文

　　我最终还是成了让你讨厌的人，一个讨厌的连存在在你脑海里都是多余的一个人。窗外的下着暴雨，而被暴雨碾压的细润的空气成了暴风，带着少许的雨丝席卷我的上下，冰冷的让我打了个哆嗦，脑海还是不受控制的回到了那一天，你的那句话带给我的感觉也是如此，寒冷的让我打了个哆嗦。

　　也许我真的是像你所说那样，太好功名了。不错，我是很好功名，我认为功名反倒能很好的衬托出一个人的成就和造诣，但事实上，我还是出自内心的喜欢更多，因为喜欢才会去钻研，去自觉的学。

　　我们因为麦格而互相认识，之间的话题一开始无非就是文学，后来渐渐越聊似乎越熟，聊到了更多，突然间觉得我们很彼此间很像，有着共同的爱好，共同的偶像，共同的信仰，但唯一让我顾虑的就是她那琢磨不透的脾气，即使是精通交际的我。我一开始很担心会在哪不小心得罪她，但后来我发现这顾虑是多余的，其实她也没那么可怕，只是一个可爱的小女生罢了，就放下顾虑。所以也少不了多次伤到了她那敏感的神经，在此我也只能说句迟到的抱歉。

　　后来，不知道怎么的，跟你聊天成了我的周末安排了，占据了我玩游戏的时间，这里我说声感谢，多谢你将我这个宅男戒掉了网瘾，对你有了感激之情。后来也是越聊我发现我越喜欢这个女孩，真的很单纯，城市造就的女孩都是家长呵护下，所以她们不懂世事，单纯是岁月遗留下来的。

　　喜欢？只是喜欢吗？我多次问我自己，答案却迟迟不能定夺。我就让快乐掩盖了这些犹豫，之后我所认为的友情就变成了不明不白的感情。

　　我有个很坏的习惯，在生活和学习和游戏上都有，就是一定要比别人强，但又因为我怕别人说我好强，好计较，所以我将这好强的心掩藏的`很好，但在心里我都会不自觉的把周围的每一个人都想象成比我强，不自觉的去比较。也因为如此我才会自卑，尤其是对你，我是真的很自卑，你如此优秀的成绩，如此多的荣誉，而我却只能是在班级中上混的，就已经满足了？不，我是因为我还要跟别人比其他的，所以只能放下一些才有精力去比。

　　我曾经有过很多不好的生活习惯，我喜欢抽烟，喝酒。想到这，真羡慕你，生活在一个那么好的环境，没有什么负面影响，所以也不会沾染上这些坏习惯。我总是打架，是因为没办法，学校内外的混混太多，对于他们只能用拳头说话，有赢有输，有伤有骨折，这是对男人的残酷的审核，这是我自己认为的。还是依旧羡慕你，没有那么多校园，可以很快乐的。

　　后来我还是不小心触动到了你的底线，开始了无音讯，最后就是残*的删除，这对我来说无非就是一种打击，最好的朋友没了，难道就要回去跟那帮狐朋吗？心里多多少少有些难受，后来我发现我对烟酒失去了兴趣，我对你依旧很感激，对于我而言，你是天使，解除了许多的命运的诅咒。不过，我依旧孤独，也许是我父母名字取得不好，萧茗萧茗，冷冷清清的一杯茶，总是让人联想无数，却最终只有孤独的结局了。

　　一开始，我恨过你，恨你如此这般对我，想着要你付出代价，但孤独的心不允许我这样想，因为你还是我最好的朋友，你帮助我那么多，我没有理由恨你，对你的留言，我看了不是一遍两遍，整整三个小时，我盯着它根本就不知道怎么做，本来我还想着求你原谅，但我那一直维护的自尊告诉我，不要这么做。

　　我不求你的原谅，抱歉只是我一直想说的，你的留言让我成熟了不少，我也许再也写不出以前那些浪漫主义容重的文章，因为世界真的很现实，这是你告诉我的。

　　时间也过去很久，平淡了许多，有时候一觉醒来，就感觉生了一场病，记不住太多，但总的来说感觉好了很多。也是今天的一场雨让我记起了那些时光。

　　“我记得我爱过，哭着，要不回那些快乐。”

　　不知道你有没有好奇过，为什么我的QQ空间音乐再也不是徐良的《情话》和《他的猫》了，而是何润东的《我记得我爱过》，也许你会认为我是长不大的小孩，还追偶像剧。但事实并非如此，只是因为你，我喜欢玩QQ空间，这是我为了让我自己一辈子记住你。

　　每当我被作业折磨痛了头脑，这首歌让我记起了你，我不能输，不能输给你这黄毛丫头。

　　不管在你心里，是否还记的我，我终将还是把你当成最好的朋友。我还是将这不明不白的爱定义为友谊的升华。